Mamadas 1

Lo mejor de una mamada en la que se conversa, es que se conversa durante una mamada. No hay más que decir. No falta una pregunta que salte entre tanto frenesí o tanto silencio según, "para romper el hielo" (alguien me explica qué puto hielo hay que romper?!).

Lo peor de una mamada son las preguntas estúpidas en las que el mamador busca parecer "humano" y no un objeto sexual (hay que ver cuanto tipo neurótica anda por ahí. Es sólo una puta mamada; el muñeco inflable está en el closet porque las polillas se lo comieron -literalmente) pero a veces dicen que es mejor callar antes de decir alguna animalada y cómo no? aquí algunos ejemplos vividos:


A: eres mi puta?
X: eh...?
A: que si eres mi puta...!
X: ehm, no...

polla en estado de erección: 6/10
(A algunos les cuesta meterse en el papel)


A: creí que no eras marica
X: ah...?
A: que si eres marica...
X: no, no lo soy
A: pero la mamas...
X: sí
A: y no eres marica...
X: nop...
A: bueno, qué se le va a hacer, sigue que vas bien...

polla en estado de erección: 9/10
(es un hecho científico: los no-definidos son excelentes amantes y fabulosos mamadores)

X: hmmm, mi chocolatico nuevo...
A: cómo que chocolatico nuevo?
X: pues, comenzamos a salir no?
A: explícame el diminutivo
X: el diminutivo?
A: chocolatico, puto!
X: pues eso...
A: te voy a presentar un amigo que tiene un CHOCOLATÓN
X: no gracias, por ahora estoy a dieta...

polla en estado de erección: 4/10
(la palabra POR AHORA traduce a un puto que te puede dejar en cualquier momento por un tipo anatómicamente grande...mucho más grande)


A: Me vengo, me vengo! Dónde la quieres, puto?
X: cómo que dónde la quiero?
A: abre la boca, que me vengo!
X: QUE NO!
A: por qué no, coño?!
X: y si quedo embarazado?
... (silencio prolongado)

polla en estado de erección: 2/10
(clases de sexualidad, URGENTE!)

Recordatorio:

Dejar de usar las medias en los calzones para simular un bulto de toro y empujárselas en la boca junto con la polla al momento de mamar. Terminarán ahogados, casi muertos, pero sin preguntas mata-feeling y mata-pollas.

Al amante del caso tres, nunca pero NUNCA, mencionarle el libro del gran pene. No sabría que hacer con tanta maravilla y terminaría, además de descarriada con los hemorroides colgando.

Al amante del caso 4, pagarle por caridad un cursillo de primaria en el colegio "Mis Primeros 15 Piojos". Es lo malo de echarse a brutos, creen que el kamasutra es un libro de EN CASO DE EMERGENCIAS, así que no te extrañes el día que veas a un marica mamándosela a un tipo en la calle. Para él, éso es respiración boca a boca.