Problemas técnicos

Había pensado que algún malnacido se había atrevido a hackear mi blog puesto que mi contraseña no funcionaba o que blogger me la hizo cancelándome la cuenta pero, resulta que tenía un problema con las cookies y por eso no podía ingresar.
Este problema fue resulto luego que a mi laptop se le dió por colisionar y la =porquería = de Windows se fue al caño. Por lo que ando con la máquina otra vez en orden y en cero.
Me doy cuenta que las imágenes han desaparecido por obra y gracia del espíritu santo, no sé que coñazos voy a hacer pero de que regresan, regresan! Porque yo ya lo hice.

Mamadas 1

Lo mejor de una mamada en la que se conversa, es que se conversa durante una mamada. No hay más que decir. No falta una pregunta que salte entre tanto frenesí o tanto silencio según, "para romper el hielo" (alguien me explica qué puto hielo hay que romper?!).

Lo peor de una mamada son las preguntas estúpidas en las que el mamador busca parecer "humano" y no un objeto sexual (hay que ver cuanto tipo neurótica anda por ahí. Es sólo una puta mamada; el muñeco inflable está en el closet porque las polillas se lo comieron -literalmente) pero a veces dicen que es mejor callar antes de decir alguna animalada y cómo no? aquí algunos ejemplos vividos:


A: eres mi puta?
X: eh...?
A: que si eres mi puta...!
X: ehm, no...

polla en estado de erección: 6/10
(A algunos les cuesta meterse en el papel)


A: creí que no eras marica
X: ah...?
A: que si eres marica...
X: no, no lo soy
A: pero la mamas...
X: sí
A: y no eres marica...
X: nop...
A: bueno, qué se le va a hacer, sigue que vas bien...

polla en estado de erección: 9/10
(es un hecho científico: los no-definidos son excelentes amantes y fabulosos mamadores)

X: hmmm, mi chocolatico nuevo...
A: cómo que chocolatico nuevo?
X: pues, comenzamos a salir no?
A: explícame el diminutivo
X: el diminutivo?
A: chocolatico, puto!
X: pues eso...
A: te voy a presentar un amigo que tiene un CHOCOLATÓN
X: no gracias, por ahora estoy a dieta...

polla en estado de erección: 4/10
(la palabra POR AHORA traduce a un puto que te puede dejar en cualquier momento por un tipo anatómicamente grande...mucho más grande)


A: Me vengo, me vengo! Dónde la quieres, puto?
X: cómo que dónde la quiero?
A: abre la boca, que me vengo!
X: QUE NO!
A: por qué no, coño?!
X: y si quedo embarazado?
... (silencio prolongado)

polla en estado de erección: 2/10
(clases de sexualidad, URGENTE!)

Recordatorio:

Dejar de usar las medias en los calzones para simular un bulto de toro y empujárselas en la boca junto con la polla al momento de mamar. Terminarán ahogados, casi muertos, pero sin preguntas mata-feeling y mata-pollas.

Al amante del caso tres, nunca pero NUNCA, mencionarle el libro del gran pene. No sabría que hacer con tanta maravilla y terminaría, además de descarriada con los hemorroides colgando.

Al amante del caso 4, pagarle por caridad un cursillo de primaria en el colegio "Mis Primeros 15 Piojos". Es lo malo de echarse a brutos, creen que el kamasutra es un libro de EN CASO DE EMERGENCIAS, así que no te extrañes el día que veas a un marica mamándosela a un tipo en la calle. Para él, éso es respiración boca a boca.

Para comenzar/alegrar el día...

Antes de esta presentación, pensaba que los BlackEyedPeas era un grupo que, después de dos álbumes fabulosos, sacaron uno, tal vez el más exitoso de su carrera siendo mierda en estado puro. Hoy, mi pensamiento sigue siendo el mismo pero no puedo evitar mi fascinación ante tan fabulosa presentación, es que no puedo! 21000 personas! Y la diarrea de color. Para caerse de culo! A esto le llamo un Flashmob!

Nota:
Me hace mucha gracia Oprah "grabando" con su móvil, me hace gracia porque es su puto programa, con muchas cámaras que registran desde todos los ángulos y que de seguro TODO EstadosUnidos vió así que, a quién le dirá: "ya viste el video?, yo lo grabé" sin mencionar que ni enfoca y agita el móvil como si tuviera mal de Parkinson.

En el minuto 2:54 me pueden ver cerca a los parlantes.

Irving Penn, 1917-2009

Se fue el ojo...


... el sexo...


...y el buen gusto.

la tienda, los discos, los niños y las sudaderas

No sé qué me está pasando ultimamente, que se me ha dado por irme a comprar cds y cds, que no 3 en una salida, pero sí al menos uno semanal. Me he detenido a pensar si ahora estoy llenando algún vacío con cds así como otros los llenan con revistas de moda, porno o de sopas de letras. A mi me pasa con cds. Eso, o es que la estoy pasando muy bien en la tienda de discos.



Cuando voy a comprar disco, parece casting para camapaña de firma europea fichada por Testino. Que no sé, pero entre tanta blancura de los niños que se pasean en la tienda, me siento como mosca en leche con mi piel morena sudaca y bronceada o más bien como muela calzada en dientes blanqueados y cepillados con buen bicarbonato. Y yo, parezco ventilador peleado por una bandola de niños en pleno calor de mi ciudad: gire que gire, pero claro, siempre muy indiferente cuando por parezco quinceañera.



No sé qué carajos pasa con los niños de hoy en día, y es que son eso, niños. Hablandolo con H, recordabamos a los chicos de último año.
Cuando entré al bachillerato, los de último grado parecían todos jugadores de la NBA (considerando también el hecho de que yo medía unos escasos 1.40, o menos) todos enormes, con cabellos guay, barbones y con paquetes muy prominentes que se dejaban ver cuando iban en sudaderas de algodón que se amoldaban al cuerpo, y no las actuales que son de esas sintéticas que parece que las hubieran metido en una botella y sacado justo antes de la clase. Muy Prada Primavera 2009: mucha arruga, poco paquete.

Los niños, al menos los de mi ciudad que es una mezcla racial bien embolatada, pasan a ser algo peor que una mezcla racial embolatada; terminan siendo una doble mezcla racial embolatada. Todos son unos niñatos con pelos peinados entre emo y John Travolta, con pantalones de cortes ASQUEROSOS- casi vomitivos y siempre de camisetas con logos enormes D&G, VERSACE y EMPORIO ARMANI. Como si fuera lo guay de lo guay. Un asco de verdad. Y no es porque usen pantalones de cortes asquerosos y -casi vomitivos y siempres de camisetas con logos enormes de D&G, VERSACE y EMPORIO ARMANI no señores, sino, porque son niños sin morbo!



Ya me acordaba yo de los de último grado, en la cafetería los veía y escuchaba cómo planeaban el fin de semana, alcohol, playa y una chica virgen y yo me emocionaba como si estuviera invitado. Los niños de ahora sólo se emborrachan y no follan, están más ocupados reajustando las fotos para subirlas minuto a minuto al feisbuk. Y yo odio feisbuk. Pero a lo que voy: Yo y mi último pasatiempo en ir a comprar discos.

Como he cambiado de horario en el gym y he decidido ir en las mañanas, es buena hora para pasearse por la tienda de discos de vez en cuando a ver lo último que ha llegado (que no deja de ser lo mismo la mayoría del tiempo). En el día siempre hay chicos niñatos viendo discos, y todos muy guapos, no falta el que se planta al lado tuyo a checar cds y de vez en cuando estiran su mano para agarrar el cd que está del otro lado con la simple intención de rozarte el pecho (tengo buen lomo) total es que por mi no hubiera problema en seguirles la corriente pero, el no saber su edad me echa para atrás. No tengo un problema yo con las edades, pero tampoco es que quiera ir preso por sodomizar a un chico que puede terminar con una amnesia inventada.



Total es que hoy me fui a la tienda, viendo qué comprar, me topé con el disco de éxitos del Marilyn Manson y me brillaron los ojos, lo quería lo quería y el precio estaba muuuy asequible por lo que lo ojeé un rato y mientras lo hacía un chico se me posa al lado, muy parecido al Manson de hecho, pero en versión niño y más guapo y me dice:
te gusta?
yo: no se nota? (no sé cómo si iba yo en shorts, camiseta blanca, pelos parados y converse rojos)
él: lo llevas?
yo: sino, quién más?

EL chico estaba muy guapo y el juego estaba bueno, era blanco de cabello desordenado, cejas gruesas y estaba en sudadera de algodón...pero no presté mucha atención.
Mientras seguía viendo yo, veo como agarra un disco de los Jonas Brothers y lo ojea, lo agarra fuerte (el disco, que no su verga) y se lo lleva como quien traga en seco antes de pagar.

Me acerco a la registradora a pagar. Me dice: me gustan y yo: se nota...patética. Esto último no lo dije, pero mi mirada habló sola.



Recordatorios PARA QUE NO OLVIDEMOS (así se llama el álbum del Manson)

- Visitar la tienda de discos mucho más seguido. No faltará un buen chico que escuche buena música y use sudaderas de algodón.

- Preguntar a algún chico antes de llevar adelante una conversación si le gustan los Jonas Brothers. Antes preguntaba el rol en la cama, pero no quiero un polvo con un soundtrack de los chicos. A que no!

- No tengo nada en contra de los Jonas Brothers, de hecho el vocalista, el chico que les gusta a tod@s está muy bueno, y tiene buen paquete (se puede ver en RockCamp)

- Aprender ventrilocuismo, cuando me digan que les gusta una boy band, lanzar una frase que no sepan ellos de dónde proviene y culpar a su fijación por boy bands.

- Sí, vi RockCamp (ésto debería no ser registrado).

Viktor&Rolf primavera 2010

Me encanta la última colección de Viktor&Rolf!. De hecho, son de mis diseñadores favoritos (término general- sea de moda, interiores o industriales.
Cuando veo a este duo, por mi mente pasan dos hombres que no follan, no se van al desmadre, no viajan, no nada; sólo se dedican a trabajar en sus creaciones que no siempre tienen que ver con moda. Es que este par son unos putos genios!

Me fui

No sé dónde llegaré
No sé qué me encontraré
Nimimporta...

Me he aburrido de todo lo que he escrito en mi otro blog. Que no aburrido pero quería comenzar de 0 otra vez, no sé por qué pero lo veía y sentía mucha rabia y no sé de qué; es sólo un puto blog pero, quería sentirme libre otra vez. Y así como la BebeBellota me he propuesto irme para regresar con las pilas puestas. Lo que puede pasar en un mes de descanso bloggero.

Amo a Bebe, la verdad es que su canción Malo (su primer exito que siendo ella de España, retozaba en los parlantes en cualquier casa acá en Colombia, sí, soy Colombiano, tercermundista, sudaca y sexy) me supo a cacho, no le presté 0 atención pero, no fue hasta que H, me pasó su álbum Pa'FueraTelarañas que di vuelta al tornillo y me apreté los tímpanos. Escuchaba a una genio o al menos a una buena pretendiente. Lo gracioso fue que H me pasó, de 13 canciones que contiene el álbum, sólo 12 y no fue sino hace un año que un ex-amor que nunca se consumó me envió la última de la que no diré nombre porque la mantengo como "nuestra canción". Amo a Bebe porque es de las pocas mujeres por las que yo dejaría el mariconerismo casi travestismo y me la follaba completa, aunque siendo Bebe, capaz y termina ella haciéndomelo a mi. Es que es grande la chica! Grande!

Hoy me compré Y. Bueno, en realidad fue un "regalo" de mi hermana y digo "regalo" porque me lo dió en reposición por haber extraviado mi memoria USB, que en realidad reposa dulcemente en uno de los cajones de ropa de mi padre. Él fue el de la idea en darla por perdida, ahora que pague él por "chistosito".

Hay algo que me hace mucha gracia, y son las payasadas. Me gusta la gente pretenciosa que es pretenciosa y sabe que es pretenciosa a la gente que lo es e intenta no serlo. A veces creo que eso le pasa a la Bebe, con su actitud me-vale-huevo-todo, hablo como quiero, digo lo que quiero; me caga un poco porque a veces no me la creo o al menos se pasa de payasa. Pero, basta con escuchar una canción de Y. para sentirte tan lleno de poder como ella lo hace sentir. Las canciones de perroflauta a rock fuerte me estremecen; MeFui, No+Llorá, QueMimporta, LaBicha y la increible BuscoMe (a la que le hubiera mochado el final) son de mis favoritas y creo que me acompañarán por siempre jamás. Me declaro fan absoluto de ése álbum. Y si, y punto.